Während ich, auf meinem Menschenrecht auf Urananreicherung bestehend, Uran anreichere, um es sehr friedlich zu nutzen, denke ich über all die neidvollen Kommentare nach, die meine erfolgreiche Anreicherung mit sich bringen wird.

Das deutsche Volk gilt dem deutschen Volk als Erfinder der Neidkultur. Ein Vorrecht, das übrigens jedes Land für sich beansprucht. Als Anthropologin von Rang kann ich Ihnen Neid-Geschichten aus aller Welt erzählen. Von dem Zeug zum Beispiel, das in Sri Lanka an jedem Haus hängt, um den Neid der Nachbarn abzuwenden (habe meine Karriere als Anthropologin wegen meines Gedächtnisses beendet, denn es fällt mir wirklich nicht mehr ein, was da genau hing. Vogelscheuchen? Traktorenteile?).

In einer Zeit, in der Gott, auf den kaum einer neidisch war, durch Stars ersetzt wurde, die scheinbar aus dem Nichts reich und berühmt geworden sind, ist Neid so menschlich wie Ausscheidungen  - man hinterfragt ihn kaum mehr, er ist da wie die Schadenfreude, die Gier und die anderen Todsünden, die ich auch vergessen habe.

Wie man über jeden Neidzweifel erhaben ist

Unangenehmer als der Neid der anderen ist, des Neidischseins bezichtigt zu werden, wo man aufrechte Abscheu verspürt. Auf den Vorwurf: Du/Sie bist/sind ja nur neidisch, kann man kaum etwas erwidern, ohne sich immer weiter in eine bemitleidenswerte Position zu begeben.

Man kann also vom Phänomen der Neidkeule sprechen.

Ein Mensch betrachtet missmutig einen riesengroßen Hummer-Wagen, der sich durch eine kleine Stadt schiebt. Eine Frau äußert ihre Ablehnung von Prostitution, eine andere stöhnt leise, wenn wieder ein Model, eine Moderatorin oder eine Schauspielerin als Expertin für Frauenfragen Quark erzählt - alles Neid. Ende der Diskussion. Um nicht in den Verdacht zu geraten, ein neidischer Mensch zu sein, muss man sich also gut vorbereiten. Am besten, indem man sich von vornherein in ein Licht stellt, das einen brillant und überlegen wirken lässt.

So zum Beispiel:

Hören Sie zu, ich finde Offroader in der Wildnis wirklich in Ordnung, ich persönlich bevorzuge ja meinen Tesla . Sie allerdings, wie Sie im Sitz der Dreckschleuder versinken und kaum über das Lenkrad schauen können, der Sie bedauernd in Kauf nehmen, Personen zu Mus zu matschen im Fall eines Unfalls, finde ich erbärmlich.

Oder:

Wenn Sie durch das Ablegen von Kleidung Geld verdienen können, beglückwünsche ich Sie durchaus dazu, mich hat es immer eher gereizt, Kernphysikerin zu werden, als sexuelle Interessen von Fremden zu befriedigen, ich bin auch nicht besonders neidisch auf Ihr Alter, denn dann müsste ich ja bei jedem Baby ins Sabbern geraten, die sind jünger als Sie, aber halten Sie einfach die Klappe, wenn irgendeine Quatschzeitung oder ein Quatsch-Talkshowmaster Sie zu politischen Themen befragt. Am Ende denken die Leser/Zuschauer noch, es wäre von irgendeiner Relevanz, was Sie erzählen.

Sie sehen, mit einiger Übung und eventuell noch dem Vorlegen einiger Fotobeweise, die dem zu kritisierenden Gegenüber anschaulich machen, dass Sie über jeden Neidzweifel erhaben sind, entgehen Sie dem Vorwurf, ein neidischer Mensch zu sein, spielerisch. Zum Beispiel auch: Liebe Frau Berg. Anbei Fotos meiner verschiedenen Bestseller und wissenschaftlichen Arbeiten. Ich bin wirklich nicht neidisch auf Ihre kleine Online-Kolumne, aber...