Der Legende nach, wie Bernhard Finkbeiner sie gern erzählt, kam das mit Frag-mutti.de so: Er und sein ehemaliger Jungscharführer im Pfadfinderstamm beim CVJM Renningen wohnten anno 2003 im gleichen Haus in Ludwigsburg. Beim gemeinsamen Kochen saßen sie vor geschälten Erdäpfeln und wollten diese in dampfende, durchgegarte, bissfeste Salzkartoffeln verwandeln. Aber wie?

Kein Problem, sagte Kumpel Hans-Jörg Brekle, griff zum Telefon und wählte die Nummer seiner Mutter Irmgard. Dann war klar: Kartoffeln ins kalte Wasser, Salz dazu, gut 25 Minuten köcheln lassen. Brekle legte auf und kalauerte: "We-we-we, frag Mutti De-eh". Fertig war die Idee - und wenig später die gleichnamige Internet-Seite.

Der Gründungsmythos passt schon

Das klingt wie einer jener Geschichten, die sich Start-up-Gründer stets zurechtlegen, wenn sie ihre auf Gewinn oder Ruhm ausgerichtete Geschäftsidee im Nachhinein plausibel, nett und medienfreundlich präsentieren wollen.

Doch dem Medieninformatik-Studenten und Ratgeberautor Finkbeiner glaubt man seinen munteren Gründungsmythos - weil der so gut zu ihm passt. Die Schwesterseiten frag-mutti.de  und frag-vati.de  für Heimwerkerratschläge laufen gut und werfen auch Geld ab. Bernhard Finkbeiner macht weiter alles selbst: Seit fünf Jahren pflegt er mehrmals pro Woche die Seite, nimmt neue Haushaltstipps auf und schaltet Kommentare frei.

Sein Freund Hans-Jörg Brekle aus Ludwigsburger Tagen, ein Sozialpädagoge mit Zimmermannslehre, ist weiter am Projekt beteiligt. Drei Ratgeberbücher gingen aus den Web-Seiten hervor, der jüngste Schwabenstreich heißt "Frag Mutti - das Sparbuch" und enthält Finanztipps für die knappe Studentenkasse.

Bauchtypen ohne Masterplan

Entstanden ist ein kleines, munteres Ratgeber-Imperium. Student Finkbeiner ist die schwäbische Bodenständigkeit in Person: Vor zwei Jahren heiratete er nach neun Jahren Beziehung seine Freundin aus Schultagen. Mit ihr ist der Frag-Mutti-Macher vor einem Jahr nach Kanada gezogen. "Meine Frau wollte unbedingt ins Ausland", sagt der 25-Jährige. Also gehorchte er und suchte sich einen Studienplatz in Kanada.

Alles bei Finkbeiner klingt nach Bauchentscheidung, er hat keinen Masterplan. Es scheint, als sei der Erfolg zufällig gekommen. Und wo er jetzt schon mal da ist - bitte sehr, warum nicht davon profitieren?

Sie hätten nie für sich geworben, behauptet der junge Schwabe steif und fest. Erst kam eine Zeitung zu ihnen, dann kamen die Radiosender, am Ende waren Bernhard und Hans-Jörg zweimal zu Gast bei Günther Jauchs "Stern TV". Sie standen in Fernsehstudios am Herd und sollten gegen den Hausmann des Jahres kochen. Mit jedem Medienauftritt stiegen die Klickraten.

Beim Geld hört diese Freundschaft nicht auf

Finkbeiner und sein Kumpel Hans-Jörg Brekle teilen sich weiter den bescheidenen Gewinn, den die Internetseiten abwerfen. "Natürlich kriege ich etwas mehr, wegen all der Arbeit", sagt Finkbeiner. Die rund 100.000 verkauften Ratgeberbücher wie auch die Internet-Seiten helfen beiden Gründern über die Runden - dem Ideengeber im Holzfällerhemd genauso wie dem Informatikstudenten in Kanada.

Zwei Angebote habe es mal gegeben, die Seiten zu verkaufen, erinnert sich Finkbeiner. "Aber die Offerten hätten viel, viel höher sein müssen", damit er weich geworden wäre, denn "Frag Mutti ist schon mein Lieblingsprojekt". Aha. Was läuft denn da noch? "Na, das Studium", erwidert Finkbeiner leicht irritiert. Keine großen neuen Pläne, kein neues Superding im Internet. Über die Ratgeberbücher sagt er: "Das sind einfach die Tipps von den Web-Seiten plus ein paar Anekdoten." Einer habe ihm mal gesagt, das Frag-Mutti-Buch sei "seine liebste Klolektüre". Finkbeiner hat das gefallen.

Wie es nach dem Studium weitergeht, weiß er schon: ganz ruhig nämlich. "Meine Frau und ich nehmen dann ein Jahr Auszeit", sagt Finkbeiner. Vielleicht will er danach noch mal an die Uni und einen Doktor obendrauf satteln. Nach verbissenem Ehrgeiz für eine akademische Karriere klingt es bei ihm nicht - es wäre halt ganz schön. Auch da bleibt Bernhard Finkbeiner ganz gelassen.

Erster Tipp aus "Frag Vati": Hiergeblieben, Bohrer!

Bohrer auf glatten Flächen verrutscht nicht mehr mit Pflastern

Damit der Bohrer auf glatten Flächen nicht wegrutscht (zum Beispiel Fliesen), vorher etwas Pflaster auf die Stelle kleben, wo gebohrt werden soll. Der Bohrer verrutscht dann nicht mehr.

Das meint die unbestechliche Jury, also die Internet-Gemeinde:

• Echt brauchbarer Tipp – und das sagt 'ne "Mutti"!
• Ein guter Tipp. Und wenn doch was schiefgeht und man blutet, hat man das Pflaster griffbereit.
• Super ist auch ein anderes Klebeband, da spart man das gute Pflaster.
• Ich bohre nur in den Fugen, da geht nix kaputt und verrutscht auch nix. Und das Pflaster kann ich bei meiner besserwissenden Freundin verwenden …

Zweiter Tipp: Kein Videorecorder? Merkt doch kein Mensch...

Videorecorder zu teuer?

Einfach einen Toaster längsseits unter den Fernseher legen – deine Freunde werden keinen Unterschied feststellen.

Was meint die Jury?

• Da bekommt der Ausdruck "CD brennen" doch gleich eine ganz andere Bedeutung.
• Ich hab das ausprobiert. Aber meine Freunde haben's gemerkt und mich ausgelacht.
• Und damit es besser wirkt, nehmen wir statt des Fernsehers eine handelsübliche Mikrowelle *g*.
• Waschmaschine als Fernseher wäre auch nicht schlecht, dann hat man wenigstens eine vielfältige Programmauswahl.

Dritter Tipp: Kein Dreck vom Reifenventil

Autoventilkappe öffnen, ohne schmutzige Finger zu bekommen

Damit du den Reifendruck ohne Dreck und Schmutz überprüfen kannst, schnappst du dir einfach einen 12-mm-Dübel und steckst ihn auf die Ventilkappe. Abschrauben, prüfen und befüllen. Danach zuschrauben, Dübel abziehen, fertig. Kein Stress für schön gepflegte Frauenhände. Klappt auch bei Fahrrädern.

Was meint die Jury?

• Einfach, aber genial.
• Ich hab lieber schmutzige Finger als immer einen Dübel in der Hosentasche.
• Dann leg ihn halt in das Handschuhfach – dann hast du ihn immer da, wenn du ihn brauchst, aber musst ihn nicht in die Hosentasche stecken.
• An einem Fahrrad gibt es kein Handschuhfach. Außerdem zählt da jedes Gramm Gesamtgewicht.
• Geht auch ohne Dübel. An der Tanke gibt's Papiertücher, mit denen ich die Kappe anfassen kann. Die Finger bleiben sauber.
• Hab's gerade ausprobiert, funktioniert tadellos. Du könntest ein Patent daraus machen. Zum Beispiel etwas für den Schlüsselbund? Irgendetwas Pfiffiges, damit man mit dem Schmutz nicht in Berührung kommt?
• Mein Tipp: Probiert's mal mit der Zunge, das ist sehr viel Spaß, gerade wenn es voll ist an der Tanke, und die Finger bleiben auch sauber! Versprochen.
• Wenn man weiblich ist und noch ein bisschen blöd tut, dann bekommt man auch keine schmutzigen Hände. Was Männer doch alles für uns Frauen tun – unglaublich!

Vierter Tipp: Lecker Cognac aus dem Dampfbügeleisen

Hausgemachter Cognac

Für besondere Anlässe: 0,5 Liter Rotwein in ein Dampfbügeleisen füllen und einschalten. Dampf an einer Fläche kondensieren und in ein Glas abtropfen lassen. Ergibt 0,4 Milliliter Cognac.

Was meint die Jury?

• Und zentnerweise rotgefärbte Bügelwäsche! Na ja, wer's mag
• Gib mir den Rotwein und hau dir das Bügeleisen auf den Schädel… Dann haben wir beide 'ne Dröhnung!
• Wer kommt denn bitte auf solche Ideen? Allein der Gedankengang ist fünf Punkte wert.
• Und der feine Duft, wenn ich anschließend damit die Hemden meiner Busfahrerkleidung bügle. Schafft sicher Vertrauen bei den Fahrgästen.
• Hey, was fülle ich ein, um Ouzo rauszubekommen? Weißwein?
• Die Herstellungskapazität kann man wesentlich durch Verwendung eines Industriedampfreinigers erhöhen. Die prozentuale Ausbeute bleibt allerdings gleich. Diese kann man jedoch durch einen geschlossenen Kühlkreislauf verbessern. Die braune Farbe erhält man, wenn man das Destillat durch eine zusammengerollte Torfmatte filtert (in einer Zoohandlung erhältlich). Der Cognac bekommt dann auch gleich seinen erdigen Geschmack. Kenner lassen den Cognac dann in einer PET-Flasche für zwei Tage reifen, der feine Geschmack wird durch den Weichmacher noch verbessert.
• Muss ich danach das Bügeleisen entkalken? Antwort: Wenn der Wein sauer genug war, dann wird das Bügeleisen automatisch entkalkt.
• Wie viel Prozent hat eigentlich dieser Bügeleisencognac? Den werd ich mir nachher mal reinbügeln!

Fünfter Tipp - diesmal aus "Frag Mutti": Tütensuppe als Geschmackserlebnis

Tolle Soße für Nudeln

In den Küchenschränken von Junggesellen sieht es meist folgendermaßen aus: viele Nudeln, aber ansonsten gähnende Leere. Mein Tipp: einfach mal eine Tütensuppe zu den Nudeln kochen. Vor allem, wenn mehr als nur eine Person Hunger hat. So eine Waldpilz-Instant-Suppe macht aus normalen Spaghetti ein richtiges Geschmackserlebnis.

PS: Funktioniert auch mit Reis ganz ausgezeichnet.

Was meint die Jury? (Kommentare bei Frag-mutti.de)

• Nicht viel anders mach ich es seit einer Ewigkeit, man kann viel experimentieren. Also ausprobieren, kann ich nur sagen!
• Klar, mit den ganzen Geschmacksverstärkern in den Tütensuppen und Fertigsoßen kann man das Zeug weghauen wie Kartoffel-Chips ;-)
• Probiert mal Folgendes, ihr Banausen: Zwiebeln und Knoblauch anschwitzen, fünf klein geschnittene Tomaten drauf. Eine halbe Stunde köcheln lassen und mit Salz, Pfeffer und einem Schuss Sherry abschmecken. DAS ist eine Nudelsoße!
• Selber Banause. Es geht doch offensichtlich um eine Nudelsoße aus "Studenten-Zutaten". Und da jeder weiß, dass Tomaten bei Studenten meist mit einer weißen Schimmelschicht überzogen sind, haut dein Vorschlag schon mal nicht hin...
• Da kann man dann natürlich nichts machen. Also guten Appetit bei der vollsynthetischen Nudelsoße.
• Mein Top-Favorit: einfach ein rohes Ei drüberhauen, dafür lass ich sogar meine Kräutertomatensoße stehen.
• Pfui Teufel, kann ich da nur sagen! Ich schlage vor: Olivenöl erwärmen, zerquetschten Knoblauch und fein geschnittenen Chili dazu, salzen, pfeffern (frisch gemahlener Pfeffer)! Kostet sicher keinen Euro mehr und ist sehr lecker.
• Die Zeiten, in denen "gähnende Leere im Kühlschrank" bedeutete, dass da wirklich nur noch eine angebrochene Packung H-Milch drin ist, sind bei dir wohl schon länger vorbei, oder? Bei mir nicht, deshalb danke für den Tipp :-)

Sechster Tipp: Frühjahrsputz für lau

So reinige ich meine Wohnung am einfachsten

Am besten übers Wochenende verreisen und Mutti den Wohnungsschlüssel zum Blumengießen geben - funktioniert meistens.

Was meint die Jury?

• Aber ich kenn deine Mutti doch gar nicht! Klappt vor allem - zumindest bei meiner Mutter - wenn man vorher ausdrückliches Putzverbot ausspricht.
• Ihr habt die Schwiegermütter vergessen - die putzen noch gründlicher, und sei es nur, um der Schwiegertochter zu zeigen, wie es "richtig geht".
• Eine putzsüchtige Nachbarin für die Katzenfütterung tut es auch.
• Auch wenn es schulmeisternd klingt: Selbst ist der Mann/die Frau! Ich habe als Mann alleine hundert Quadratmeter zu warten. Geht hervorragend. Ein Tipp: Weniger Teppich verlegen, dann kann man mit Staubsauger oder Feudel schön agieren, und die Milben bleiben draußen.
• Hallo, bin selber Mutti und Schwiegermutti, aber es fiele mir im Traum nicht ein, die Wohnung meiner Kinder zu putzen. Bei mir kommt auch keiner zum Putzen.
• Mein Sohn macht das seit fünf Jahren so, und ich falle immer wieder darauf rein.
• Ich glaube, Mütter sind mit einem "Schmutzorgan" ausgestattet, sie finden geringste Dreckmengen schon auf große Entfernungen. Kein Wunder, dass sie sich so gut für diesen Tipp eignen.
• Guter Tipp, aber nur, wenn Sohn oder Tochter auch etwas für mich tut, etwas, was ich nicht so gern mache, zum Beispiel Rüschenhemden bügeln oder Marmelade einkochen!

Siebter Tipp: Die Thermoskanne ist fast wie neu

Thermoskannenreinigung

Tee und Kaffeereste in Thermoskannen bekommt man weg, indem man eine halbe Portion Spülmaschinenpulver oder -Tabs mit heißem Wasser übergießt. Einfach über Nacht einwirken lassen, und die Thermoskanne ist wie neu.

Was meint die Jury?

• Guter Tipp. Aber sehr viel preiswerter und schonender funktioniert es mit einem Tütchen Backpulver.
• Leute, ich schraube die Thermoskannen auf und stelle alle Einzelteile in die Spülmaschine! So kann ich noch sehr viel mehr mit abwaschen mit einer halben Tablette. Wird garantiert wie neu!
• Man kann auch ein bisschen Kochsalz in die Thermoskanne streuen und dann mit einer Spülbürste ausreiben.
• Ich habe immer Gebissreiniger ohne Minzgeschmack zum Reinigen zu Hause. Wasser in die Vasen (besonders die engen, wo keiner mit der Hand hineinkommt) oder Thermoskannen, je nach Bedarf zirka eine Tablette dazu und stehen lassen. Anschließend klar nachspülen. Glänzen wie neu. Auch für Toiletten ist das super, am besten über Nacht zwei Tabletten wirken lassen.
• Habe mit Gebissreinigern meine Thermoskanne zum Blinken gebracht, aber hatte dann ein weitaus größeres Problem am Hals. Als meine Freundin (noch ganz frisch) nach dem ersten gemeinsamen Wochenende bei mir anrief, fragte sie mich völlig konsterniert, warum ich denn bitte in aller Welt Corega-Tabs in meinem Badschrank aufbewahre. Ich - nicht auf den Mund gefallen - habe sie gefragt, ob sie denn meine Zähne im Glas auf dem Nachttisch nicht gesehen hätte. Also, viel fehlte da nicht mehr, und ich wäre wieder solo gewesen. Ich konnte sie nur noch mit Mühe davon überzeugen, dass bei mir noch nichts zum Rausnehmen ist! (Bin 30.) Überlegt euch bitte gut, wo ihr das Zeug aufhebt, wenn ihr eure Lady das erste Mal alleine ins Bad lasst. PS: Was sucht frau eigentlich in meinen Schränken?
• Also, Jungs, wenn ihr wüsstet, was wir Frauen so alles durchsuchen, dann würdet ihr die Tür vom Badezimmerschrank freiwillig aushängen.
• Badezimmerschränke angucken ist doch noch harmlos. Außerdem muss frau doch auch sichergehen, dass sie sich keinen Psychopathen mit Arsen im Schrank geangelt hat! :-)
• Hey, ich hab im Badschrank immer eine Murmel. Dann hört man auch von außen, wenn jemand den Schrank durchstöbert.
• Wieso hebst du das Entkalkungsmittel im Badschrank auf? Das gehört unter die Spüle.
• Die würde ich auch nie durchsuchen. Im Gegensatz zum Badschrank. Das ist Pflicht.
• Was machen Frauen, wenn Mann keinen Badschrank hat?
• Eine männliche Single-Wohnung so zu sterilisieren, dass ein weiblicher Besuch nichts findet, ist wohl kaum möglich.
• Stell dir vor, sie hätte zwei Zahnbürsten im Becher entdeckt. Das wäre ein echter Erklärungsnotstand.
• Eure Probleme möchte ich haben! Ich wäre froh, wenn eine Frau meinen Badezimmerschrank genauer unter die Lupe nehmen würde. Aber es kommt ja noch nicht einmal eine Frau in die Nähe meiner Wohnung, geschweige denn meines Bades!