Der bekennende Scientologe, der sich von Statisten nur mit "Sir" ansprechen lässt, hat bereits Erfahrung mit gefaketen Interviews: Vor einigen Jahren musste Cruise zu seiner Überraschung aus der Illustrierten Bunte erfahren, dass er zeugungsunfähig sei. Wir haben Tom Cruise nicht bei den Dreharbeiten zum neuen Stauffenberg-Film besucht.

SPAM: Hi, Tom, wie geht's? Darf ich Herr Cruise zu Ihnen sagen?

TOM CRUISE: Natürlich, so heiße ich ja.

SPAM: Ich würde gerne ein simuliertes Gespräch mit Ihnen führen, ein kurzes Fake.

TOM CRUISE: Simuliert? Moment, ich will nur gerade etwas nachschlagen, sprechen Sie weiter.

SPAM: Oh, was für ein geschmackvolles Konversationslexikon. Was ich meine... also ich will Ihnen eine Menge Fragen stellen, die Sie möglichst ausweichend beantworten. Später tippe ich das alles ab, straffe und glätte ein wenig, schmücke das ganze noch etwas aus, füge ein paar delikate Geständnisse und Obszönitäten ein und überarbeite es anschließend gründlich. Zum Schluss lese ich mir noch mal alles durch, streiche dann Ihre Antworten und denke mir das Gespräch komplett selber aus.

TOM CRUISE: Ah, Sie wollen ein Interview. Das geht in Ordnung, fangen Sie an.

SPAM: Okay. Dann mal los! Haben Sie eigentlich extravagante Starallüren, Herr Cruise, und wenn...

TOM CRUISE: Sir! Nennen Sie mich doch lieber Sir. Ich kann es nicht leiden, wenn mir jemand von oben herab kommt.

SPAM: Ja, natürlich Mr. Cruise, Sir! Extravagant finden Sie weiter vorne, unter "e", aber was ich fragen wollte...

TOM CRUISE: Und schauen Sie nicht so auf mich herunter, ich mag das nicht! Setzen Sie sich da auf die Fußbank, ich stelle mich daneben.

SPAM: Ja, Herr Cruise, Sir. So, sehr gut, Auge in Auge mit dem Megastar aus Top Gun, Die Farbe des Geldes, Mission: Impot... pardon, Impossible! Was mich wirklich interessiert, worüber alle Welt rätselt: Wie haben Sie es geschafft, an die Rolle in Geboren am 4. Juli zu kommen, obwohl Sie realiter... ich meine in Wirklichkeit am 3. Juli 1962 geboren wurden?

TOM CRUISE: Für einen guten Schauspieler ist das kein großes Problem. Ich bereite mich auf alle meine Rollen sehr intensiv und gewissenhaft vor. Damals habe ich drei oder vier Monate mit Leuten gelebt, die am 4. eines Monats geboren wurden, waren übrigens gar nicht so einfach zu finden. Ich habe mir sehr genau angesehen, wie die sich bewegen, was für ekelhafte Angewohnheiten sie haben, wie sie bei Personenkontrollen ihr Geburtsdatum angeben oder die Straße überqueren und überfahren werden. Mit Erfolg: Für die Darstellung des querschnittgelähmten Vietnam-Veteranen bekam ich hinterher eine Oscar-Nominierung und einen Golden Globe.

"Nicole Kidman nackt..."

SPAM: Für Ihre Nebenrolle in Magnolia haben Sie einen weiteren Golden Globe requirieren könn... Nein, schauen Sie nicht extra nach, ich wollte eigentlich sagen, Sie haben noch so'n Globe gekriegt. Sie spielen da einen Guru, der in seinen Seminaren Männern beibringt, wie man jede Frau flachlegt.

TOM CRUISE: Das Flachlegen ist tatsächlich gar nicht so schwer, ich habe es bei Nicole gelernt. Es war pure Leidenschaft als wir uns bei den Dreharbeiten zu Tage des Donners trafen, und um vernünftig mit ihr zu reden, musste ich sie einfach flachlegen...

SPAM: Ja, sie ist zwei Köpfe größer.

TOM CRUISE: Aber ein freundliches Lächeln und ein gezielter Tritt in die Kniekehle können da Wunder wirken.

SPAM: Ihr Poster hängt in Millionen Mädchenzimmern, Sie verfügen über gesundes Zahnfleisch und wundervolle Zähne, haben Ihre Ex-Frau Nicole Kidman in Eyes Wide Shut nackt gesehen, verdienen pro Film mehr als 20 Millionen Dollar - leiden Sie eigentlich trotzdem unter Ihrer erstaunlich geringen Körpergröße?

TOM CRUISE: Wissen Sie wie das ist, wenn Sie eigentlich nur kleine Rollen spielen dürften? Wenn Sie bei jedem Filmkuss auf einem Trittleiterchen stehen, weil Sie sonst zwischen den Brüsten der weiblichen Hauptrolle verschwinden?

SPAM: Nun, viele Männer träumen doch davon...

TOM CRUISE: Wenn um Sie herum laufend geschossen wird oder irgendwelche Sachen explodieren, nur um von Ihrer Größe abzulenken? Wenn Sie dauernd von der Decke abgeseilt werden, im Rollstuhl oder auf einer Zugnase unter dem Ärmelkanal hängen? Oder von irgendwelchen Felsen in 700 Metern Höhe herunterbaumeln, nur damit Sie nicht mal länger neben jemandem mit Normalgröße zu sehen sind?

SPAM: Ich verstehe, bitte beruhigen Sie sich, Sir.

TOM CRUISE: Stellen Sie sich vor: Große Teile von Mission: Impossible II wurden in der Schaufensterdekoration eines New Yorker Geschäftes für Miniatureisenbahnen gedreht! Dabei wäre ich gerne ein ernsthafter Charakterschauspieler und Bühnendarsteller: "Klein oder nicht klein - das ist hier die Frage!"

SPAM: Nun aber zu etwas ganz anderem. Herr Cruise, Sir, Stichwort obskure... halt, warten Sie, also zwielichtige Sektenorganisation, die von einem billigen, drittklassigen Propagandafachmann namens L. Ron Sommer, pardon: L. Ron Hubbard gegründet wurde, um Leute auszubeuten, die doch tatsächlich blöde genug sind...

TOM CRUISE: Ich werde zu diesem Thema nur eins sagen. Wenn Sie es wagen, zu behaupten, ich sei Scientologe und Thetan dritter Ordnung, verklage ich Sie auf 60 Millionen Euro Schmerzensgeld! Ich bin Thetan erster Ordnung! Genau wie John Travolta auch.

SPAM: Herzlichen Glückwunsch, auch an Herrn Travolta! Truffaut hat einmal gesagt, die Kunst des Filmens ist etwas Simples: Man nimmt eine Kamera und hält sie auf eine schöne Person... Truffaut war ein Filmemacher.

TOM CRUISE: Okay, aber er hat trotzdem Unrecht. Man braucht auch noch Ton, Beleuchtung, Catering und irgendwelche Leute, die "Ruhe! Aufnahme! He, was machen Sie da?" brüllen, sonst funktioniert das ganze nicht. Und man braucht mich. Nach einer Umfrage der US-Filmzeitschrift "Premiere" habe ich mehr Leute ins Kino gelockt als jeder andere Schauspieler, meine Filme haben weltweit mehrere Milliarden Dollar eingespielt, und ich habe in ihnen mindestens achtmal die westliche Welt vor dem Untergang gerettet.

SPAM: Und nicht zuletzt sind Sie von den Lesern des amerikanischen "People" auch noch zum schönsten Mann der Welt gewählt worden. Kann man da überhaupt noch Träume haben, Sir?