Achtung: Dieser Artikel beschädigt das Amt des Bundespräsidenten!

Sabine Christiansen: "Natürlich nur im Mercedes!"

"Eigentlich müsste ich abklären, ob man bei einem Mercedes-Werbevertrag nebenher noch bundespräsidial tätig sein darf. Aber vielleicht datieren wir einfach die Amtsübernahme nicht ganz so präzise. Kranzniederlegungen und so mache ich dann natürlich nur vom Benz aus!"

Tatjana Gsell: "Halloooo, kleiner Mann..."

"Nett, dass Sie mich fragen, kleiner Mann, aber leider sind einige meiner Körperteile noch nicht vierzig. Wollen Sie mal sehen?"

Susan Stahnke: "Puuuuuuuuuuh!"

"Puuuuuuuuh, da muß ich ja erst mal gaaaanz lange nachdenken. Fertig: Nein!"

Verona Pooth: "Aber nur mit Gütertrennung!"

"Bundespräsident? Ich mache es. Was wollen Sie dafür: eine Einladung bei Franjo und mir zum Tee oder ’n Plasmabildschirm?"

Nina Ruge: "Na, klar, warum nicht?"

"Na klar, warum nicht. Ach, verwählt?"

Anne Will: "Ob das Zuschauer brächte?"

"Anne Will? Stimmt gar nicht. Jedenfalls im Moment nicht. Meine endgültige Entscheidung lasse ich dann ganz diskret über den ARD-Programmbeirat verkünden..."

Frank Elstner: "Eine gute Idee!"

"Wissen Sie was? In meinem 'Unglaublichen Quiz der Tiere' komme ich mir sowieso manchmal schon vor wie im Bundestag: Bei Politikern wie Dr. Michael Fuchs (CDU), Cornelia Hirsch (Die Linke), Bartholomäus Kalb (CSU), Volkmar Vogel (CDU) oder Claudia Roth (Grüne)...

Papst Benedikt Nr. 16: "Guten Tag, Mauermörder..."

"Sind Sie nicht in dieser Mauermörder-Partei? Trotzdem vielen Dank für die Anfrage. Ich mache jetzt diesen Job zu Ende, und danach bin ich für alles offen..."

Lothar Matthäus: "Ich bin Ihr Mann, aber ich hab keinen Schein..."