Und wer sich partout nicht dafür erwärmen kann, guckt in die Röhre, ist ausgeschlossen, steht abseits. Das muss aber nicht sein! Sechs Tipps, wie Fußball auch für Fußballdesinteressierte interessant wird.

1. Stellen Sie sich einfach vor, der Ball sei gar kein Ball, sondern der Arsch Ihres Chefs/Ehegatten/Vaters/Fußballtrainers/Zuhälters/ Tanzbären/Nachbarn/hier bitte selbst ergänzen. Und? Gutes Spiel, wie?

2. Stellen Sie sich einfach vor, da unten auf dem Rasen würde gar kein Fußball gespielt, sondern Schach/Eishockey/Shakespeare/Freejazz/ Gabba/Fangen/Tritt-den-Chef/alles Vorgenannte gleichzeitig.

3. Versuchen Sie, die Fußballspieler als Menschen zu sehen. Ja, das ist schwer. Aber es geht. Wenn es nicht geht: Versuchen Sie, die Fußballspieler als Meerschweinchen zu sehen. Geht auch nicht? Hm, dann vielleicht als: Rinderherde? Androidengang? Pimmel?

4. Versuchen Sie, sich selbst als Fußballfan zu sehen. Geht auch nicht? Dann: als fußballbesessenes Meerschweinchen? Na bitte!

5. Knabbern Sie ein Salatblatt. Und gleich noch eins. Meerschweinchen mögen das.