Im Auftrag der Kanzlerin hat ein Expertenteam aus gut aussehenden Physikern einen streng geheimen Notfallplan erarbeitet, der SPAM exklusiv vorliegt.

Atome raus aus Deutschland

Atome werden es künftig schwer haben in Deutschland: Alle sechs Monate haben sie eine Aufenthaltsgenehmigung vorzuweisen, es sei denn, sie sind fest mit einem anderen Teilchen verpartnert, das sich nachweislich schon seit dem 17. Jahrhundert hier aufhält. Erklärtes Ziel der Regierung ist es dabei, "die Zahl der Atome in Deutschland um 20 Prozent zu reduzieren."

Ausknips now!

Fernseh-User sind aufgerufen, sich an der großen TV-Stromsparaktion "Knips dein AKW aus!" zu beteiligen. Die Idee ist einfach: Sobald im Laufe des Fernsehabends bestimmte Codewörter wie etwa "Brennpunkt", "Heidi Klum" oder "Das Wetter" genannt werden, schalten alle bewussten Stromnutzer umgehend den Fernseher aus und lesen bei Kerzenlicht ein gutes Buch.

Rituale hinterfragen

Eine Studie des Umweltministeriums macht auf einen der großen übersehenen Stromfresser unserer Zeit aufmerksam: Wahllokale! Aufgrund eines bizarren Aberglaubens ("Demokratie") müssen oft ganze Gebäude außerhalb ihrer normalen Nutzungszeiten betrieben werden, energieintensiv ist zudem die Herstellung von Wahlzetteln und TV-Prozentbalken. Die Studie rät dringend dazu, das weitgehend sinnlose Wahl-Ritual entweder ganz abzuschaffen oder nur noch in Bremen und dem Saarland durchzuführen.

Geheimdienst vs. Strom

Da die öffentliche Meinung in ihrem Wahn immer mehr nach "Abschalten", "Sofort abschalten!" und "Total krasses Mega-Abschalten" verlangt, wird die Bundesregierung demnächst ein paar medienwirksame Ausknipsungen vornehmen: Knapp 30.000 V-Leute im rechtsextremen Milieu und in der Partei "PDS" (Deckname) sollen demnächst abgeschaltet werden, zudem die gesamte FDP.

Auf nach Polen!

Damit nicht genug: Die abgeschalteten V-Leute werden dienstverpflichtet, sich mit in den Prozess der Stromerzeugung einzubringen: Allein in Thüringen etwa sollen ca. 10.000 Neonazis mit Hilfe von Hometrainern bis zu 30 Megawatt pro Stunde erzeugen. Um sie dazu zu zu bringen, in den Hometrainern ordentlich zu strampeln, sollen sie überzeugt werden, es gehe um "einen Fahrradfeldzug nach Polen".

Geniale Zwischenlösung

Eine Arbeitsgruppe des Finanzministeriums hat ein revolutionäres Stromsparmodell vorgelegt: Statt vorhandenen Strom zu verbrauchen, soll die gesamte Wirtschaft der Bundesrepublik nach und nach mit Stromschulden betrieben werden, "Strom also, der erst in ein paar Jahrzehnten produziert werden muss". Bis dahin, da ist man sich sicher, würden neue Energiequellen erschlossen und überhaupt alle größeren Probleme schon irgendwie verschwunden sein - schließlich, wenn man es recht bedenke: Auf Probleme habe ja eigentlich niemand richtig Lust.

Hechel! Keuch!