Die Bischofskonferenz hat jetzt ein "pastorales Schreiben" verfasst, das künftig jedem einzelnen Renegaten die Folgen seiner "schweren Verfehlung" aufzeigen soll. In dem Standardbrief wird gedroht, dass Ex-Mitglieder keine Sakramente mehr erhielten und weder kirchlich getraut noch verscharrt würden, jedenfalls, "falls Sie nicht vor dem Tod irgendein Zeichen der Reue gezeigt haben". Schlimm, schlimm. Aber: "Vielleicht haben Sie die Tragweite Ihrer Entscheidung nicht ermessen und möchten diesen Schritt rückgängig machen."

Der Ton macht...

Die frohe Botschaft lautet: Die Kirche ist im Hier und Heute angekommen. Sie positioniert sich marktgerecht als Dienstleistungskonzern, der seine exklusiven Services nur zahlenden Geistlichkeitsverbrauchern zur Verfügung stellen will. Verbesserungswürdig scheint indes die Kundenansprache. Statt Abtrünnigen traditionell die Instrumente zu zeigen, sollte der Klerus lieber mit positiven Reizen arbeiten.

Ruf nach Liebe

Andere Wirtschaftsunternehmen wie Zeitungsverlage, Fitnessclubs oder das Pay-TV können das doch auch. Sie wissen: Wer kündigt, will oft nur bessere Konditionen. In einer überarbeiteten Fassung des Abschiedsbriefs sollte deshalb unbedingt Folgendes stehen:

Rückkehrprämien

"Lieber Religionskunde (...) Wenn Sie es sich anders überlegen, erhalten Sie als kleines Dankeschön eine Kirchensteuergutschrift über 100 Euro, einen eigenen Ministranten und ein Gratis-Exemplar der Enzyklika 'Shades of Grey'."

Zwiegespräch

"Kennen Sie schon unser Family & Friends-Programm? Um daran teilzunehmen, müssen Sie nicht mal selbst Mitglied sein: Wer einen neuen zahlenden Katholiken wirbt, kann sich in jeder Sakristei eine von vielen Dankeschön-Prämien aussuchen, etwa den beliebten St. Florian-Barbeque-Tischgrill (Zuzahlung 50 €) oder eine geweihte Schlagbohrmaschine."

Schöner glauben

"Als Premium-Katholik haben Sie die Chance auf V.I.P.-Tickets für Mega-Events wie Konklaven, Marien-Erscheinungen und Teufelsaustreibungen ..."

Nimm zwei

"... und für den Fall Ihrer Rückkehr freuen wir uns, Ihnen bei jedem Abendmahl eine Großpackung krachend-knackiger Doppel-Hostien mit einer leckeren Nuss-Schoko-Creme dazwischen anbieten zu können."

Für Neu- und Quereinsteiger

"Natürlich können auch Nichtmitglieder an unseren beliebten Weihnachtsmessen teilnehmen. Der Ticketverkauf (Rangplätze ab 45 €) beginnt am 1. Oktober."

Online ins Paradies

"Falls Sie uns wegen langweiliger Gottesdienste den Rücken kehren wollen, haben wir eine Überraschung für Sie: Sie müssen diese Shows doch gar nicht besuchen. Niemals! Ermächtigen Sie den Staat bequem per Internet zum Einzug Ihrer Mitgliedsbeiträge, und Sie sind automatisch Teil unserer jahrtausendealten Erfolgsgeschichte."

Kündigung