Jeden Tag erfreuen sich viele Menschen an den vielen sinnlosen Facebook-Inhalten. Bis auf den Facebook-Gründer Mark Zuckerberg. Der möchte mit Hilfe einer künstlichen Intelligenz nun endlich auch mal einen Sinn in dem ganzen Zeugs erkennen. Der Plan sieht folgendermaßen aus: Ein User tippt den vermeintlich sinnlosen Facebook-Inhalt: "Hey supi!". Normalerweise passiert danach nicht viel. Höchstens dass ein anderer nach gründlichem Überlegen den Facebook-Eintrag "jou" tätigt. Ganz anders mit der künstlichen Intelligenz: Blitzschnell analysiert sie den Eintrag "Hey supi!" und findet raus: Der User will Suppe! Oder vielmehr: Der User braucht Suppe - und zwar dringend. Der ist schon so entkräftet, dass er "Suppe" nicht mal mehr richtig schreiben kann. "Dem helfe ich", denkt die Intelligenz. Kaum hat der User "Hey supi!" gepostet, da klingelt's bei dem auch schon an der Tür. Wer ist denn da? Jaha, es ist der Lieferservice mit einer dampfenden Brokkoli-Käse-Lauch-Brühe. Jeder normale Facebook-User rennt daraufhin schnell an den Computer, um seine Facebook-Freunde zu warnen: "He, das glaubt ihr nicht, hab' grad Suppe geliefert bekommen!" Das wiederum alarmiert die Intelligenz: Der Suppenuser hat nur Freunde, die "nicht glauben". - "Herrje", denkt die Intelligenz und schon erhalten alle seine Freunde Besuch von in der Nähe herumstreunenden Kirchenvertretern. Wahnsinn! Bislang wusste man gar nicht, dass es überhaupt so viele herumstreunende Kirchenvertreter gibt! Nachdem das durch das Treiben der künstlichen Facebook-Intelligenz rausgekommen ist, überschlagen sich die Postings : "Vorsicht Krawattenträgerinvasion", "Keine Türen öffnen!", "Hiiiiilfe Üüüüberfallllll!" etc. Die Bundeswehr, diverse Schlüsseldienste und sowie die Schlipsindustrie machen mobil. Eine Ära großer Verwirrung und des Verfalls bricht an. Nur einige wenige werden unablässig mahnen, dass an allem nur dieses Facebook schuld sei. Keiner wird auf sie hören!