Krim-Krise Gas bald weg?
Wenn er nicht gerade anderen Völkern die Energiezufuhr abklemmt, ist der Russe eine Seele von Mensch.
Foto: ANDREY SINITSIN/ AFPViele SPAM-Leser machen sich jetzt Sorgen. Das spüren wir genau. Wir haben daher die wichtigsten Tipps für diese verzweifelte Lage zusammengestellt.
- Kaufen Sie öfter mal Ihre Zigaretten beim russischen Kioskbesitzer. Fragen Sie ihn, wie es Olga und den Kindern geht, und seiner Frau. Lassen Sie sich zu einem Tee aus dem Samowar einladen, oder auch zwei. Wenn kein Russe vorhanden, nehmen Sie einen Türken. Die sind ja Nachbarn. Ihre Initiative spricht sich also auf jeden Fall rum. Und ein hübsches warmes Plätzchen ist der Kiosk auch.
- Verzichten Sie auf Produkte, zu deren Herstellung Gas verwendet wurde (z.B. Putzlappen, Staubsauger, Zahnzwischenraumbürste) oder in denen "Gas" vorkommt (Tan-Gas!). Singen Sie keine Gassenhauer, schreiben Sie keine Gastbeiträge, gehen Sie mit dem Hund nur "raus". Gastroenterologische Untersuchungen bitte unbedingt auf unbestimmte Zeit verschieben.
- Versuchen Sie, den Kapitalismus zu zerstören. Der Kapitalismus ist eine hoch effiziente, gut geölte Produktionsmaschine, und was braucht er den ganzen Tag, na? Gas! Legen Sie einfach mal die Füße hoch, sagen Sie dem Boss Ihre Meinung, versuchen Sie, in Ihrer Firma demokratische Strukturen einzuführen. Jedes bisschen hilft!
- Gehen Sie vermehrt in Bars und Restaurants, in denen man Streichholzpäckchen abgreifen kann. Jedes Streichholz ist ein nicht gezündetes Feuerzeug, jede Hölzchenflamme ein Fanal gegen die russische Erpressung! Lassen Sie sie lodern.
- So, und jetzt Computer aus, Gasherd aus, Schalke-Trikot in den Müll, raus in die Sonne! Zeigen wir dem Russen, dass uns auch ohne ihn warm ist.
