Das Zusammenleben mit Mona fällt bisweilen in die Kategorie "bereutes Wohnen". Denn meine Gattin gehört zu jener schwer erträglichen Sorte Frau, für die Männer grundsätzlich Verbrecher sind. Ich sei ein frauenfeindliches Chauvinistenschwein, sagt Mona zum Beispiel. Dabei bin ich nur ehrlich. Soll ich lügen und behaupten, ich freue mich, dass in meiner Laufgruppe auch Frauen mitmachen dürfen? Eine tückische Falle: Egal, ob ich lüge oder die Wahrheit sage, immer ist es falsch.

Kein Wunder, dass die Männer am Samstagmorgen schweigen, wenn Elfie wieder als Letzte zum Lauftreff heranschlurft. Elfie ist wie gebaut für Laufrekorde mit ihren konturlosen Kampfstampfern, die sie seit kurzem in schwarzen Kniestrümpfen versteckt. Sie trägt eine viel zu dicke Jacke in Durchfallfarbe und hat zwei Gurte mit Fläschchen über der Brust gekreuzt. Dazu schleppt sie noch einen Kängurubeutel mit Handy, Riesenschlüsselbund, Lippenpflege und Papiertaschentücher mit. Fehlt nur noch der Sturzhelm, falls wir überraschend in einen Steinschlag kommen sollten.

Ihr Leidensblick reicht schon, um zu sehen: Die erste Tirade wartet auf Ausbruch. Ist es heute das Wetter, der Muskelkater, der Monatsschmerz oder gar eine neue Trend-Allergie? Elfie macht es spannend und stöhnt erstmal allgemein: "Uuoooaah, heute geht ja gar nichts." Prima, denke ich, dann setze dich doch einfach wieder ins Auto und rausche ab, dumme Gans.

Aber der Mann hat ja zu schweigen gelernt. Also schauen wir Herren in die Gegend, prüfen den Sitz unserer Schnürsenkel oder stecken spontan die Köpfe zum Vier-Augen-Gespräch zusammen. Wer den Fehler macht und gen Himmel starrt, hat schon verloren. "Fängt gleich an zu regnen", sagt Hobby-Meteorologin Elfie und knetet mit schmerzverzerrtem Gesicht ihren teigigen Oberschenkel.

Wetten, jetzt sagt sie gleich: Abduktoren. "Abduktoren", sagt Elfie. "Nee, klar", sagt Kurt, der Schleimer. "Wir sind doch auch bescheuert", stellt Elfie wie jeden Samstagmorgen fest, "warum stehen wir eigentlich alle so früh auf?" Bestimmt nicht, um dir zu begegnen, alte Giftspritze, denke ich mir und sehne mich sogar nach Mona. Elfie schweigt für ein paar wohltuende Sekunden.

Klar, sie will gefragt werden, warum sie so erbärmlich leidend guckt. Aber keiner fragt. Elfie stöhnt lauter. Ich tue so, als hätte ich ein Hörproblem, bohre den kleinen Finger in mein linkes Ohr und begutachte die Fingerkuppe. Elfie-Abschreckung. War aber leider der Anlass zum medizinischen Smalltalk. "Tinnitus?", fragt sie neugierig. "Hä?", sage ich, als ob ich nicht richtig gehört hätte. "Kenn' ick", sagt Elfie, "hatte ich letztes Jahr. Wahrscheinlich vom Laufen." Sollte eines Tages in der Zeitung stehen, dass eine Joggerin im Grunewald mit einer Axt im Schädel gefunden wurde, dann kann ich nicht unbedingt ausschließen, den Täter zu kennen.

Endlich. Klemmbrett-Karraß gibt das Kommando zum Start. Elfie ist zum Glück so kurzatmig, dass sie nicht viel quatscht. Wenn ich Bedarf nach Redeschwall habe, kann ich gleich zu Hause bleiben. Wir Männer rotten uns hinten zusammen. Wenn der Wind günstig steht, können wir zumindest hin und wieder flüstern und kichern.

Der Lauftreff am Samstag zeichnet sich durch Menschenfreundlichkeit aus. Nichts Anstrengendes oder Schnelles, keine Überlänge, dafür Gymnastikpause. "Oooh nee", stöhnt Elfie, "nicht stretchen." Mein Blutdruck steigt. Kaum sind wird mit Stretchen fertig, wird sie jaulen: "Oooh nee, nicht wieder laufen." Warum, fragt sich ein schlichtes Gemüt wie der deutsche Mann, warum kommt diese Person so ausdauernd wie kein anderer zum Lauftreff? Antwort: Sie genießt es, anderen den Nerv zu rauben.