Die deutschen Nationalspieler haben Humor. Das beweisen Arne Friedrich, Tim Borowksi, Marcell Jansen und Kevin Kuranyi in zahlreichen Werbespots für eine berühmte Nuss-Nougat-Creme. Da wird Friedrich trotz eines Traumtores über Pfosten und Latte von seinen Mitspielern geschnitten und ganz nebenbei um das Glas der Begierde gebracht.

In einem anderen Spot hat sogar WM-Urlauber Kevin Kuranyi was zu lachen. Nach dem Höhentraining in den Bergen, was mit viel Auf- und Ablaufen verbunden ist, versucht sich der Schalker an einem zünftigen Brotzeitspruch - zur Erheiterung seiner Kollegen. Zwar sind die Kicker von Bundestrainer Joachim Löw vor dem Start der EM noch nicht auf dem Ulkniveau eines Franck Ribéry, dennoch setzt der Bundestrainer auch auf den Faktor Spaß.

"Natürlich. Fußball ist ein sehr emotionales Spiel - da sollte man auch emotional jubeln können. Man darf bei aller Ernsthaftigkeit, Wichtigkeit und bei aller Akribie nie vergessen: Fußball soll auch Spaß machen. Wir reden beim Fußball ja nicht über staatstragende Dinge, sondern über einen sportlichen Vergleich zweier Mannschaften", sagte Löw vor der EM in einem Interview.

SPIEGEL ONLINE hat diesen Steilpass aufgenommen und die elf besten EM-Witze zusammengestellt. Damit Sie auch während der EM noch was zu lachen haben, können Sie uns Ihren komischsten Kalauer per Mail an die Adresse emwitze@spiegel.de  schicken. Unter den Einsendern verlosen wir drei Preise von den 11 Freunden.

Bei Rehhagels am Frühstückstisch

Otto und Beate Rehhagel sitzen am Frühstückstisch und lesen Zeitung. Beate lugt hinter ihrem Blatt hervor: "Du Otto, die Polizei sucht einen Mann, Ende 60, der junge Männer quält." Rehhagel guckt skeptisch und antwortet: "Da meld ich mich mal, wenn Griechenland mich gefeuert hat."

Friedhofsstimmung

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des EM-Finales, der Sitz neben ihm ist leer. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das EM-Finale, das größte sportliche Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste EM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

Joker Kuranyi

Kevin Kuranyi kommt vor dem ersten Spiel gegen Polen in die Kabine und klopft Miro Klose und Mario Gomez auf die Schulter. "Jungs, ich spiele heute auf jeden Fall." Die beiden schauen verwundert. "Ja, da guckt ihr. Jogi meinte, ich bin der Letzte, den er heute einwechseln würde."

Triple-B

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer, die mit B beginnen." Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Flughafen-Verwüstung

Der Flughafen von Wien wurde bei der Ankunft der deutschen Fußball-Nationalmannschaft völlig zerstört. Die Spieler hatten versucht, den brasilianischen WM-Werbespot nachzuahmen.

Falscher Pfiff

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
"Ich war Fußballschiedsrichter", sagt der Mann, "einmal, bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?", will Petrus wissen.
"Etwa 30 Sekunden!"

Nackttänzer

Erster Schultag in einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennenlernen, und so soll sich jeder vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin elf Jahre alt, und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin zehn, und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin elf Jahre alt, und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der englischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."