Guido und ich sitzen beim Läuferfrühstück. Unter einem Läuferfrühstück verstehen wir beide ein Hefeweizen (für die Kohlenhydrate) und eine Bolivar Royal Coronas auf Lunge (für's Runners High). Guido, ein schwäbischer Ingenieur, besteht auf einem betonten "U" in Guido. Wenn er sich jemandem vorstellt, sagt er immer "Hi, ich bin der G-UUUU-ido." Ich erwidere dann immer, "Giiido, es heißt doch auch nicht G-UUU-itarre", das ist ihm aber einerlei.

GUUUido guckt also der Kellnerin hinterher, die gerade den Nachschub vor uns abgestellt hat und fragt: "Hab ich dir eigentlich schon mal die Geschichte erzählt, wie ein Arbeitskollege meines Cousins beim Joggen beinahe von einem Krokodil gefressen wurde?" Ich runzle die Stirn und trinke den Schaum ab. "Ist das derselbe Kollege deines Cousins, der mal bei einem 30-Kilometer-Lauf von Außerirdischen entführt und dann mit der Weltrettungsformel in der Tasche am Reutlinger Bahnhof wieder abgesetzt wurde?"

Guido guckt mich erstaunt an. "Genau der!" "Sag mal Guido, wie viele Frühstücke hattest du eigentlich schon?" Guido studiert seinen Bierdeckel, kann aber vor lauter Strichen kaum mehr etwas erkennen. "Sag mal, Laufsau, du läufst doch in zwei Wochen einen Halbmarathon, wieso trinkst du überhaupt was? Du musst doch total diszipliniert sein!"

Im Moment hab ich Disziplin für einen Krümel Powerbar

Ich zucke zusammen. Disziplin. Wieder so eines von diesen Unworten des Jahres 2009. Im Moment hab ich Disziplin für einen Krümel Powerbar. Laufen gehe ich schon, auch die langen Strecken, aber den anderen Teil der Vereinbarung mit mir selbst, weniger essen, gesünder sowieso, den halte ich nicht ein. Nicht im Ansatz, wenn man mal den Bauchansatz ausnimmt. Und das ist jetzt ein echtes Problem. Denn um einen Halbmarathon unter zwei Stunden zu schaffen, muss man beide Seiten der Läufergleichung erfüllen: schneller laufen und leichter werden.

Schneller laufen ist völlig aussichtslos. Maradona ist auch nicht schneller geworden mit den Jahren. Nur dicker und widerlicher. Und wohin hat ihn das gebracht? Okay, er ist argentinischer Nationaltrainer, aber da ging auch nicht alles mit rechten Dingen zu. Also schneller werde ich nicht, vor allem nicht mit meinem selbstgebackenen Trainingsplan . Der reicht vielleicht für Wohlfühltempo inklusive Entenfüttern am Neckar. Echte Männer brauchen da schon eher die Panzergrenadierversion von Peter Greif, aber dazu bin ich ja auch zu geizig.

"Ich hol dich Ende der Woche wieder dort ab, dann bist du zehn Kilo leichter"

Leichter werden, das war mein Plan - vor fünf Wochen. Hätte ich den Plan eingehalten, würde ich jetzt fünf Kilo weniger wiegen. Aber nix da. Die Hose spannt genauso wie vorher. Jetzt habe ich noch zwei Wochen. Wie schaffe ich es in zwei Wochen, fünf Kilo abzunehmen?

"Komm, wir gehen in die Sauna", schlägt der GUUUido vor, "ich hol dich Ende der Woche wieder dort ab, dann bist du zehn Kilo leichter." "Ja klar," antworte ich, "und ich lauf dann in der Altersklasse Nofretete mit, unter all den anderen ausgetrockneten Mumien!"

So wird das nix, was mache ich nur? Ich glaube, mir bleibt nur noch die Option Gewaltmarsch. Beim Wettkampf einfach volle Kanne rennen, und wenn ich nach zehn Kilometern tot auf der Strecke zusammenbreche, gehe ich wenigstens ehrenvoll aus der Sache raus. Der Zyniker kann die zwei Flaschen Schampus an die Gattin schicken und die schüttet das Zeug dann in meine Urne. So mach ich's - genau!