Es hätte ein entspannter Saisonauftakt werden können: optimales Wetter beim Berliner Halbmarathon, gute Laune, keine Hunde. Aber kurz vor dem Ziel habe ich diesen armen Kerl am Straßenrand liegen sehen und Ärzte, die versucht haben, ihn wiederzubeleben. Natürlich kann ein plötzlicher Todesfall  überall passieren; dennoch ein befremdendes Gefühl, wenn einer von uns sich so überraschend und unerwartet verabschiedet. Unser Mitgefühl gilt seiner Familie.
Achim Achilles

Trotz winterbedingter Trainingsrückstände starteten 27.000 Läufer beim größten deutschen Halbmarathon, darunter natürlich auch Deutschlands mittelmäßigster Hobbyläufer Achim Achilles. Und siehe da, die Sterne hatten Recht: Achim, Trainingsökonom im Zeichen Stier, hatte tatsächlich noch einige Reserven, die er wieder mal nicht mobilisieren konnte. Was Anfänger, Fortgeschrittene und Suchtrenner in der Laufzeit 2010 erwartet, verrät der zweite Teil des großen Achilles-Läuferhoroskops:

Jungfrau (24. August bis 23. September)

Das Sensibelchen unter den Ausdauersportlern tüftelt in diesem Jahr an besonders ausgefeilten Ausreden, um nicht laufen zu müssen. Nach Wetter, Rücken und Fühl-mich-nicht ist diesmal die Ausrüstung schuld: Funktionswäsche, die zu laut atmet, Silbersocken, die pieken, und Schuhe, die derart gedämpft sind, dass sie am Boden kleben. Venus sorgt praktischerweise für eine besonders heftige Heuschnupfensaison . Dann heult sich's praktisch von allein. Nicht wundern, dass die Form auf sich warten lässt. Liegt alles am Wetter.

Waage (24. September bis 23. Oktober)

Achtung, im Mai wird Sie Ihr Partner verlassen. Sie merken es aber erst im Oktober, denn bis dahin rennt sich die ehrgeizige Waage Tag und Nacht beim Training die Hacken wund. Anerkennung von den Sportkameraden winkt, denn wie kann man seine Anstrengung schöner dokumentieren als mit spontanem Erbrechen unter der Dusche. Kommt vor Sehnenknarzen nachts nicht in den Schlaf, was aber egal ist, da er eh morgens um fünf schon wieder losrennt. Waagen werden 2010 allerdings selten bis ins Ziel gelangen, weil sie viel zu schnell losrennen und spätestens auf der Hälfte des Marathons gegen ihre Krämpfe anbrüllen. Waagen sind das natürliche Zuhause des Ermüdungsbruchs , die besten Kunden der Rehabilitationsmedizin und für alle anderen Läufer der Beweis, dass Übermotivation die schlimmste aller Sportlerkrankheiten ist.

Skorpion (24. Oktober bis 22. November)

Eine starke Uranus-Strahlung sorgt dafür, dass es wohl wieder eine einsame Saison werden wird. Charakterlich werden Skorpione auch in diesem Jahr kaum überzeugen können. Sie boxen die Rivalen schon vor der Startlinie weg, fegen an der Verpflegungsstelle alle Wasserbecher vom Tisch, damit die Gegner verdursten und reißen beim Zieleinlauf jeden Überholer am Hosenbund zurück. Keine Freunde und nicht mal viele Pokale in der heimischen Vitrine. Denn die anderen Skorpione verhindern gegenseitig ihre Siege, indem sie sich gegenseitig unablässig ein Bein stellen.

Schütze (23. November bis 21. Dezember)

Der Gerechtigkeitsfanatiker muss auch in diesem Jahr feststellen, dass er für einen knallharten Verdrängungssport wie das wettbewerbsmäßige Laufen nicht gemacht ist. Entschuldigt sich bei jedem, den er überholt, dankt jedem Helfer an der Strecke überschwänglich, herzt Polizisten und verteilt gern auch selbstgezogene Astern an die Zuschauer. Deswegen wird sein Marathon auch in diesem Jahr weit über sechs Stunden dauern. Ideal als Kampfrichter oder Helfer am Sauerstoffzeltplatz im Ziel. Für echten Sport nicht zu gebrauchen. Wird spätestens 2011 zum Sudoku wechseln. Oder läuft demnächst statt beim Marathon einfach beim Kölner Karneval mit.

Steinbock (22. Dezember bis 20. Januar)

Starker Einfluss von Alpha Centauri hat dafür gesorgt, dass Steinböcke auch diese Saisonvorbereitung wieder mal mit heftigem Grübeln vertrödelt haben, über den Sinn des Laufens, den Unsinn des Trainingsplans und die Notwendigkeit gelegentlichen Atmens. Ergebnis: eigentlich keins. Dafür kaum Kilometer in den Beinen. Achtung: Beim Nachdenken, ob man sich zu einem Rennen soll oder nicht, nicht wieder alle Fristen versäumen. Und noch mal Achtung: Beim Sinnieren über das richtige Verkehrsmittel zum Rennen kann man leicht mal den Start verpassen.

Wassermann (21. Januar bis 19. Februar)

Der ewige Individualist weigert sich auch 2010, an organisierten Laufveranstaltungen teilzunehmen. Degoutant: Da kann ja jeder mitmachen. Zockelt stattdessen weiterhin allein durch den Wald in der vergeblichen Hoffnung, vielleicht einem einsamen Stier den Weg ins gemeinsame Glück weisen zu können. Vorsicht: Der Versuch, immer alles anders als die anderen machen zu wollen, ist ehrenwert, aber selten von Erfolg gekrönt: Schleichläufe statt Tempoeinheiten, Bergstiefel statt Lightweight Runners und Daunenjacke statt luftigem Leibchen führen selten zu Bestzeiten, aber oft zu Bänderissen, Hitzeschocks und Zwangseinweisungen. Immerhin: Mars verspricht um die Weihnachtszeit gute Chancen bei der Partnersuche; daher zur Weihnachtsfeier endlich mal wieder frische Unterwäsche anziehen und nicht die klebrigen Laufsachen.