Der Läufer ist ein fürchterlicher Egomane. Doch einmal im Jahr entdeckt er seine Geberlaune - wenn Weihnachtsfeier ist in der Laufgruppe und jeder den anderen nicht nur mit Herzenswärme beschenkt, sondern leider auch mit Gegenständen. Jeder hat tief in seiner Klamottenkiste gewühlt und irgendeinen Krempel zu Tage gefördert, der wahrscheinlich noch vom letzten Fest dort lagert. Für alle, die auf die Schnelle noch ein Präsent für die Sportsfreunde suchen - hier ist die Liste der neun besten und bezahlbaren Läufer-Präsente.

1. Für den Angeber
Es soll ja Sportsfreunde geben, die nur laufen, um ihre Finisher-Shirts auszuführen. Endlos lang muss man sich die Heldentaten anhören, von Haien im Baggersee, Gabelbrüchen an der Karbonkarre und dem Zieleinlauf auf allen Vieren. Alles gelogen und meistens nicht mal gut. Da macht es nichts, wenn man auch die Siegerhemdchen nicht selbst erlaufen hat. Auf Ebay finden sich immer wieder exotische Finisher-Shirts zu fairen Preisen.

2. Für Angsthasen
Der Läufer ist vor gewalttätigen Übergriffen gefeit, weil er meist schneller ist als der durchschnittliche Sittenstrolch. Gerade Anfänger misstrauen ihrer eigenen Tempohärte allerdings, oft zu Recht. Mit dem elektrischen "Jogger-Alarm" ist man zwar auch nicht sicherer, aber fühlt sich wenigstens so. Zur Not kann man Angreifer mit dem Ding auch bewerfen.

3. Für Modebewusste
Läufer laufen ja auch deswegen so gern, weil man sich völlig legal in einem Nichts von Textil in der Öffentlichkeit präsentieren kann. Wer auf sich hält, lässt den Einteiler maßfertigen und schlüpft zudem in sexy Stulpen in Plüsch oder Milka-Design. Vorsicht: Attacken liebestoller Wildschweine sind nicht auszuschließen.

4. Für Baumumarmer
Nasse Socken an und ab ins Bett - das ist total gesund, sagt Münsters "Miraculix" Peter Jentschura. Der Westfale ist halt schmerzfrei und insofern geboren fürs Laufen. Wer Kompressionssocken schon hat und sein Essen gern auspendelt, der braucht unbedingt basische Strümpfe. Kenner schnuppern auch gern an mehrfach getragenen.

5. Für Schwatzbacken
Es gibt ja Läufer, die wollen sich gar nicht unbedingt bewegen, aber dafür umso ausgiebiger mitteilen. Mit dem neuen Trainingssystem eines großen deutschen Sportartikelherstellers ist auch die ausdauerndste Labertasche zur Ruhe zu bringen. Denn über Kopfhörer erteilt eine Frauenstimme unablässig Befehle - in der sympathischen Tonlage: Aufseherin im russischen Frauengefängnis. Und die Mitläufer haben endlich ihre Ruhe.

6. Für den Hundephobiker
Es gibt zwei Sorten Hunde: gehorsame und die dumm-aggressiven. Leider begegnet der Läufer immer nur Modell zwei. Um die vierbeinigen Kampfmaschinen auf Distanz zu halten, führt der erfahrene Läufer gern ein kleines Waffenarsenal  mit sich. Da Schlagstöcke und Elektroschocker in der engen Funktionswäsche ein wenig auftragen, empfiehlt sich die Mitnahme eines diskreten Fläschchens Pfefferspray. Lässt sich auch im Zieleinlauf einsetzen.

7. Für den Asketen
Wer bereits aufs Essen verzichtet, das Atmen reduziert hat, seit Jahren keine neuen Schuhe mehr erwarb und Duschen für Wasserverschwendung hält, der hat nur noch eine Chance, sein Laufen noch weiter zu reduzieren: Runter mit den Klamotten und nackig durch die Gegend hechten. Nacktlaufen  erfreut sich wachsender Beliebtheit, kostet nichts und ist ein klares Statement an die Konsumgesellschaft.

8. Für den Mit-Hund-Läufer
Fiffi geht der ganzen Laufgruppe schon lange auf den Senkel. Pausenlos wieselt das schlecht erzogene Vieh zwischen den Beinen umher, schnüffelt ausgiebig an eher privaten Körperstellen und ist mitten im Wald plötzlich verschwunden, weshalb alle zum Suchen ausschwärmen müssen, auch wenn man das Tier lieber im Wald festfrieren lassen würde. Endlich die Lösung: Mit dem Hundelaufband bleibt die Töle Zuhause oder kann während der Laufrunde im Kofferraum traben.

9. Für die große Liebe
Schmuck geht immer. Und was ist schöner, als ein künstlerisch wertvolles Symbol des gemeinsamen Hobbys immer bei sich zu tragen, ob in Ohr, Nase, Unterlippe, Bauchnabel oder sonst wo.