Ich will Russe werden! Sofort! Was müssen die Leute dort spätestens seit gestern stolz sein auf ihren Präsidenten. Dass Wladimir Putin kein Pillepalle-Politiker ist, hat sich schon angedeutet, als er vor ein paar Wochen mit George W. Bush angeln ging. Aber der gestrige Auftritt übertrifft alles. Geht Wladi doch einfach mit Staatsgast Fürst Albert II. von Monaco angeln. Fängt so nebenbei mal eben eine Äsche. Schenkt seinem muskelbepackten Oberkörper ein paar Strahlen sibirischer Sonne. Und sieht so unfassbar lässig dabei aus, dass Quentin Tarantino seinen nächsten Film eigentlich nur über Putin beim Angeln drehen müsste.

Noch etwas fiel mir bei den zahlreichen Fotos vom Angel-Tripp auf: Putins Klamotten. Ein Mode-Manifest. Stil und Eleganz gepaart mit Schlichtheit und Wirkung. Einfaches graues T-Shirt (bevor er es auszog), funktionelle, aber kleidsame Hose, beige Stiefel, Sonnenbrille und Uhr. Und dann dieser Hut: der Kreml unter den Kopfbedeckungen für Angler. Mit der Botschaft: Hier bin ich Angler, hier darf ich es sein. Und ich bin es gern.

Angucken und lernen, kann ich da nur raten. Mit Mode und Anglern war es bislang immer ein wenig wie mit Frauen und der CSU: Ab und zu dachte man, da geht vielleicht was, um am Ende doch ernüchtert festzustellen: Nein, das passt einfach nicht, so rein von den Grundsätzen her. Nun haben wir vielleicht im Genossen Putin die Frau Pauli gefunden. Wobei ich sicher bin, dass Wladimir einfach zu schlau ist, demnächst mit Perücke und Latex-Handschuhen zu posieren.

Diese Fotos aus Sibirien sind ein Anstoß, ein Wink mit dem Zaunpfahl: Angler, schaut endlich, dass ihr nicht nur Fische fangt, sondern dabei auch gut ausseht! Schaut man sich mal bei den Hobbys so um, fällt schnell auf, dass auch andere Gruppen Probleme haben, Funktionalität und Würde unter einen Hut zu bringen. Oder einfach geballte Funktionalität einsetzen, wo überhaupt keine nötig ist. Wieso laufen all die Jogger sonst in sündhaft teuren Hightech-Fasern durch die Gegend, wenn sie nur ein paar Schweißtropfen vergießen? Von Würde reden wir bei diesen Leggings für Kerle erst gar nicht.

Aber Vorsicht: Es sollte nicht der mit Steinen werfen, der eh schon im Glashaus sitzt. Ich will jetzt keine Gruppe unter den Anglern outen, aber die Fraktion der Karpfenfreunde hat schon ein seltsames Kleidungsverständnis. Irgendwann zog mal einer von ihnen in Camouflage-Outfit ans Wasser, und seitdem machen es alle nach. Wenn sich Karpfenangler am See treffen, sieht es immer so aus, als hielte die Pionier-Gruppe des Bundeswehr-Bataillons Buxtehude-West eine Truppenübung ab. Bevor Sie sich wegen Ihrer Granaten-Phobie gleich hinter den nächsten Busch schmeißen, lieber genau hinschauen. Wenn ein paar Ruten am Wasser stehen, dann können Sie sicher sein: Die wollen nur angeln.

Aber was soll man sonst anziehen als Angler? Abgewetzte Jeans gehen immer und sehen noch ansprechend aus. Und wenn die beim Klettern durch irgendwelche Böschungen oder auf Buhnen ein paar Schrammen abkriegen, lassen sie sich immer noch zu Höchstpreisen bei Ebay verticken. "Used Look" und "Stone Washed" als Attribute nicht vergessen, dann gibt es doppelt soviel Kohle. Und bei Oberteilen vertrauen wir auf Putin: Je schlichter, desto besser. Unifarben ist Pflicht, sonst gerät man bei Grau- und Brauntönen schnell wieder ins Camouflage-Territorium.

Bleibt noch das Schwierigste: die Auswahl der Schuhe. Schließlich sitzt man als Angler nicht immer schön gemütlich auf dem trockenen und sauberen Bootsteg, sondern spürt auch mal das nasse Element an den Füßen. Aber Gummistiefel? Sehen immer scheußlich aus, auch wenn die Socken nach einer langen Angeltour einen prima Mückenschutz abgeben. Auf Frauen wirken Gummistiefel jedoch ungefähr so betörend wie Mundgeruch und fettige Haare. Hier sind Giorgio Armani, Karl Lagerfeld und Dolce&Gabbana dringend aufgerufen, die Angler mit ausgefallenen Designer-Tretern aus ihrem Dilemma zu retten. Wir zahlen auch gut!